Saloon Jolly Logger: различия между версиями

Двое сидели у камина и поочередно переворачивали бревно с обугленной надписью «Уровень 96, гильдия…». Зазвенел телефон, я перевел кнопку в положение «Годвилль» и взял трубку. «Нет, задержусь. Да, с Пастырем, как обычно. Нормально, минус три, всего три босса. Китайщина, ага». Положил трубку и обратился к собеседнику.

- Пастырь, помоги. Трибблов где-то подхватил, не знаю, как подруге сказать.

- Мдя, детский сад… Ну, давай начнем с традиционной медицины.

Пастырь протянул мне горсть таблеток, скальпель, зажим, два костыля и трёхведёрную клизму, которые я немедленно проглотил. «Лучше? На, запей», - он протянул мне налитый с двумя горками (сверху и снизу) стакан взвиски. Я задумался, прислушиваясь к ощущениям. Не успел ответить, как пуговица на рубашке расстегнулась, появился икающий триббл с остатками костыля, и немедленно раздвоился. Пастырь немедленно достал блокнот с логотипом Мабританской Академии наук и сосредоточенно вывел «…из чего следует, что традиционные методы в Годвилле не работают».

- Спасибо за попытку. Еще предложения?

Вместо ответа Пастырь щёлкнул пальцами ноги из предусмотрительно продырявленного носка. Немедленно возник шеф-повар, стряхивая с фартука золотистую пыльцу. «Могли бы крикнуть, рядом был», - пробурчал шеф-повар, но тут же расплылся в самой масломасляной улыбке и спросил: «Господа боги изволят хотеть пожелать пожрать? Макароны «Катетерные»? Сникерсы «Ядра чистый изумруд?» «Изыди! Но на твой вкус», - нелогично произнёс Пастырь и впал в думу.

- О! Идея!

Пастырь подозвал чьего-то питомца и скомандовал: «Трибблы! Фас!» Питомец нюхал, мялся, нечленораздельно мычал, исчез, чтобы появиться через пару минут со справкой из Зверобогии, что он ездовой, а не охотничий, после чего с гордым видом удалился.

- Попробуем выманить их на еду!

Пастырь смёл с камина на пол всё съедобное – позапрошлогодний пряник, бронзовые часы с гроздьями винограда и натюрморт «Чтоб мы так жили». Под моей одеждой началось шевеление, высунулась голова триббла, оценила обстановку, и с командой «Оставшиеся удерживают плацдарм!» цепочка мерзких тварей сбегала за едой и честно поделилась с остальными, судя по звукам из-под одежды.

Тут шеф-повар выкатил столик, шмякнул на него рыбину и стал заливать её светом фонарика из телефона. «Извольте!» Мы попробовали заливную светорыбу и единогласно признали её гадостью. «Есть хочу!!!», - в один голос заорали мы. Взгляд шеф-повара заметался, остановился на высунувшемся триббле и подобрел, да так, что индикатор на поварском колпаке замигал и сменился с «ЧЗ!» на «Миролюбивый».  

«Айн момент, вейт ми фор э минит, паракало, ладно?», - нещадно мешая языки, завопил шеф и исчез. Вновь возник через какое-то время (а какое? Часы-то съели), волоча корзину с булочками, нарезанные помидоры, лук , бутыль соуса и непонятный агрегат, пышущий жаром. Огромным ножом разрезая булочки пополам, он бросал туда овощи и ловко пойманных трибблов, а потом закидывал всё это в агрегат, оказавшийся дровяным тостером. Волшебный волнующий запах разнёсся по салуну…